가스라이팅 당하고 있진 않으신가요? 연인, 직장, 가족간 가스라이팅 알아보기

 

가스라이팅 당하고 있진 않으신가요?  

오늘은 은연중 직장, 연인, 가족으로부터 자주 듣는 그말이

가스라이팅은 아닐지 혹은 반대로 내가 그 행위를 하고 있는건 아닐지

한 번 알아보도록 하겠습니다 :D

 

 

 

가스라이팅 이란?

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상황을 조작하는 등의 방식으로 타인의 판단력을 잃게 만드는 행위. 국립국어원의 대체어는 '심리 지배'이다. 넓게는 상대방을 통제하기 위해 그가 자신을 의심하게 만드는 행위 전반을 일컫는다. 연인이나 가족 등 친밀한 관계에서 주로 나타난다고 알려졌다. 미국의 심리치료사 로빈 스턴(Robin Stern)은 저서 《가스등 이펙트》에서 ‘의식적·무의식적으로 상대방을 조종하려는 가해자와 그를 이상화하고 그의 관점을 받아들이는 피해자가 만들어내는 병리적 심리 현상’을 ‘가스등 이펙트(Gaslight Effect)’라 설명했다.

가스라이팅 가해자는 거짓말, 사실에 대한 부정, 모순된 표현, 비난 등을 통해 상대방 스스로 자신의 판단력을 의심하게 만든다. 시간이 지날수록 가스라이팅을 당하는 사람은 점차 자신을 믿지 못하게 되며 가해자에게 정신적으로 의존하게 된다. 가해자는 이런 심리적 상황을 이용해 타인의 행동을 통제하고 지배력을 행사한다. 가스라이팅을 겪은 피해자는 우울증과 무기력증을 겪으며 사회적 관계에서 점차 고립된다. 특히 지속적인 가스라이팅은 피해자 자신의 감정과 생각, 인지 경험까지 믿지 못하게 만든다는 점에서 심각한 정서적 학대에 해당할 수 있다.

 

-출처 '다음백과'

 

 

가스라이팅 유래 및 방법

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가스라이팅은 1938년 영국에서 공연된 연극 '가스등'에서 유래했다. 영화로도 각색된(be adapted into a movie) 이 연극은 아내의 재산을 노리고 결혼한(marry his wife for her fortune) 남편이 온갖 속임수와 거짓말(all sorts of deceptions and lies)로 멀쩡한 아내를 정신병자로 만드는(turn his sane wife into a mental patient) 과정을 그렸다.

남편은 집안의 가스등을 일부러 희미하게 해놓고(deliberately dim the light) 아내가 어둡다고 할 때마다 "당신이 잘못 본 것" "왜 엉뚱한 소리를 하느냐"고 계속 핀잔을 준다(tell her off). 또 주변 환경과 소리까지 교묘히 조작해서 현실감을 잃도록 해(lose touch with reality) 갈수록 스스로를 믿지 못하고 자책하며(reproach herself) 가해자에게 의지하게 만든다(make them more dependent on the abuser). '가스등 효과(Gaslight Effect)'라는 심리학 용어(psychological term)는 여기에서 생겨났다. 이런 행위를 하는 자는 '가스라이터'라고 한다.

'가스라이터'는 대개 다섯 가지 술수를 쓴다. 우선 피해자의 말을 듣기 거부하거나(refuse to listen to the victim) 무슨 말인지 모르겠다고 타박한다. 상대의 기억에 계속 의혹을 제기해 혼란스럽게 한다. 피해자의 생각을 무시하고 주제를 바꿔버린다(divert the subject away). 상대의 요구나 감정을 하찮게 치부해버린다(trivialize them). 그리고 실제로 일어난 일을 잊은 척하거나 과거에 합의했던 사실도 딱 잡아뗀다(flatly play innocent).

출처 - [윤희영의 News English] 국민을 상대로 한 ‘가스라이팅’

가스라이팅 학대 방법은 다음과 같이 나타난다.

• 거부 : 피해자의 의견을 거부하거나 이해하지 않는다.
• 반박 : 피해자의 기억을 불신한다.
• 전환 : 피해자의 생각을 의심한다.
• 경시 : 피해자의 요구나 감정을 하찮게 여겨지게 만든다.
• 망각 : 가해자가 실제로 발생한 일을 잊은 척 하거나 부인한다.

이러한 행위가 점진적으로 이어지면서 피해자는 자존감이 낮아지고 가해자의 생각에 동조하게 된다. 이런 말로 언어 공격을 하여 심리적 정서적 피해를 입히는 것을 가스라이팅이라고 한다.

"이게 다 네가 잘못해서 그런 거야""내가 아니면 너를 감당할 수 있어?""그러니까 네가 무시를 당하지""나를 사랑하는데 이 정도도 못 참아?"그런 옷차림 싫다고 했잖아. 입지 마""너를 사랑해서 하는 말이야"

 

출처 -위키백과 

 

가스라이팅 유래 및 방법

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자존감 키우기
가스라이팅 시전자들은 대부분 상대방에 대해 본인이 더 잘 알고 있다는 전제를 깔아놓고 상대방을 대한다. 그러나 무엇보다도 자기 자신을 가장 잘 알고, 잘 챙길 수 있는 사람은 본인뿐이다.[16] 자신이 틀릴 수도 있다는 것을 인정하며 옳고 그름을 가해자가 없는 곳에서 확인해본다. 가스라이팅은 옳고 그름의 판단 능력을 아예 부정하게 만드므로 스스로가 옳고 그름을 끊임없이 판단하는 게 중요하다. 다만 옳고 그름의 척도로 남들도 다 그러는지를 가져오지는 말아야 한다. 이는 피장파장의 오류를 범하는 것이다.

 

가해자의 전력을 이해하고 조력자를 찾을 것
인간의 뇌는 환경에 의해 얼마든지 변화가 가능하다. 그러므로 주변을 환기시키고 자신을 도와줄 조력자를 찾는 것이 무엇보다도 중요하다. 그리고 가해자가 하는 행동이 우연이 아닌 전략이라는 것을 이해하면 보다 객관적으로 평가하는 데에 도움이 된다.

 

싸우지 말고 회피할 것
여기서 말하는 회피는 정신승리따위가 아니다!! 아예 물리적으로 자리를 피하라는 말이지, '그래, 알았어' 하고 좋게좋게 넘기는 건 상황을 악화시키기 딱 좋다는 걸 염두에 두자. 그냥 "생각해볼게" 정도로만 어물쩡 넘기는 편히 낫다. 좋게 좋게 넘겼다간 나중에 가서 "그때 알았다고 했잖아!!!!" 이렇게 컨트롤 당하기 딱 좋다. 한 인간의 가치관을 바꾼다는 것은 종교가 아니고서는 거의 불가능하다. 가해자의 잘못을 증명하는 것보단 본인이 그 상황에서 회피하는 것이 가장 좋은 방법이다. 대화를 할수록 가스라이팅의 늪에 빠질 것이다. 역으로 끈질기게 가해자와 가해자의 상황 조성을 회피할 경우 가해자가 치는 함정에 걸려들 가능성이 더 내려가게 된다.

 

논리적으로 생각하기
괜히 학교에서 수학을 가르치고 논술을 가르치는 게 아니다. 고난과 역경을 딛고 일어서는 데는 논리적인 사고가 빠질 수 없다. 상대의 말이 영 수상하다 싶으면 스스로 판단해서 대처를 하는 것만큼 좋은 대처는 없다. 논리적으로 생각하지 않고 그저 정치적으로만 판단해서 대처를 하면, 어느 순간 도저히 빠져나올 수 없는 외통수의 때가 다가올 것이다. 상대는 논리적으로 하나하나 옥죄어 오는데 자신은 그저 분위기 잘 보고 빠져나갈 구멍을 찾아봐야 그 구멍이 메워지면 상대의 노예가 되는 것. 겁 먹지 말고 아니다 싶은 건 '아니다'라고 말할 수 있는 용기도 같이 기르도록 하자. 물론 위 항목대로 피할 수 있으면 피하는 게 최고다. 단지 모든 가스라이팅이 피할 수 있는 상황에만 일어나는 게 아니라는 것이 맹점.

A : 방금 그건 예의 없는 말이었으니 주의해.
B : 그럼 어떻게 하면 예의 있는 말이 되는 거야?

 

A : 내가 너보다 현명하니까 내 말대로만 해.

B : 다른 좋은 사람들도 많은데 왜 굳이 그래야만 하지?

 

A : 너 너무 예민해/진지해/감정적이야.

B : 너밖에 불편해하는 사람 없어. 너야말로 왜 그리 예민해?

 

A : 다 너를 위해서 그러는 거야/너 이러다 진짜 큰일 나.

B : 내 인생 내가 알아서 처신하니까 니 인생에나 훈수 둬.

 

출처 - 나무위키

 

 

2021.03.08 - [Etc./News & Issue] - 소시오패스(반사회적 인격장애) 내 주변에도 있을까?

소시오패스(반사회적 인격장애) 내 주변에도 있을까?

이상으로 가스라이팅에 대한 포스팅이였습니다.

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